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Suicidal Ideation

¿Alguna vez pensaste en la muerte?, o más precisamente, ¿pensaste en morir?

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Se que el titulo te este post te llamo la atención y déjame decirte que esta a tu criterio leerlo o no, y sobre todo espero que si vas a comentar sea con respeto.

Este año no es tan horrible como parece. Es un año aburrido, un año que no paso nada bueno ni casi nada malo... he tenido años peores que ni siquiera quiero recordar ni un momento.
Con las entradas anteriores he contado un poco sobre mi. Cosas como que sufrí de desorden alimenticio a una edad demasiado temprana y que eso afecto mi vida hasta ahora y posiblemente lo siga haciendo lo que me resta por vivir; que tengo altibajos muy exagerados; que soy insegura y me cuesta socializar. Como verán, entradas que no tocan nada positivo.

Cuando hice mi primera entrada personal o de "descargue", lo pensé bastante. De verdad, BASTANTE tiempo. Fue casi como la mitad de un año que me planteaba si hacerlo o no porque solo mis padres (y en ese entonces también mis hermanos pero eran pequeños y no creo que se acuerden) sabían que indudablemente tenia problemas y ellos no le contaron a nadie, ninguna familiar, amigo o conocido.
Cuando termine esa entrada, sentí que algo en mi de alguna forma se "relajaba"..umm como explicarlo? bueno, sinceramente sentí que hacer ese descargue personal me ayudo un poco, para además, reflexionar sobre lo que pase y que NO debo volver a hacer (aunque es algo complicado, uno puede reflexionar y saber que esta mal pero de todas formas hay algo inexplicable que nos hace hacer todo lo contrario)

Con esta entrada siento aún más dudas en publicarla o no.
No se quienes lean mi blog y tengo mucho miedo de que algún familiar o conocido lea esto porque me reservo todo y aunque se que esta mal quedarse con las cosas sin hablarlo con alguién, me cuesta horrores hacerlo.

A finales del año pasado, más o menos en Noviembre-Diciembre antes de comenzar el 2016, recuerdo que tuve uno de esos altibajos tremendos que me suele agarrar y me sentí tan pero tan mal que no solo lloré como 1 hora, pensé cosas que nunca jamás pensé que yo iría a pensar.

Y si, se trata de los pensamientos suicidas.

De verdad, me esta costando mucho escribir esto, darme cuenta que YO, una persona que hasta en esos momentos que la pase muy muy mal, era inimaginable pensar en el suicidio. Yo siempre me mantuve con el lema que el suicidio no es la solución de nada, que solo deja tristeza a tus seres queridos y que además, es un acto de cobardía para no enfrentar los problemas. Obviamente, esto ultimo lo decía porque nunca tuve pensamientos suicidas hasta ahora.
Me cuesta pensar que yo, siempre defendiendo a la vida, me ponga a pensar que no estaría tan mal morir.

¿Que grado llega mi infelicidad? esto es como la gota que rebalso el vaso.

También debo sincerarme en que yo no hago tratamiento para nada y tampoco pienso hacerlo. No me quiero auto-diagnosticar porque no me corresponde hacerlo, por eso nunca supe si lo que tengo es depresión o no, y por eso mismo yo lo llamo "alti-bajos" ya que hay momentos que me siento bien y al rato sin razón alguna estoy mal, luego estoy estable o "normal" hasta volver a repetir el circuito.

Últimamente he intentado dormir pero se me dificulta tanto... ya de por si me cuesta dormirme rápido, puedo estar horas mirando el techo, o cerrar los ojos y no conciliar el sueño. Por eso mismo, algunas veces tengo falta de concentración y energías. En aquellos momentos que intento dormir y no puedo tuve algunos pensamientos muy fuertes.

La primera vez que tuve pensamientos suicidas, no caí de lo que estaba pensando. No le di mucha importancia la verdad, estaba muy inestable en ese entonces. Ya para la segunda vez que pensé en como seria quitarme la vida, sentí deseos enormes de que eso seria lo ideal. Es tremendo lo que estoy escribiendo y hasta a mi me cuesta un poco pero voy a aceptar la realidad de que me gusto pensar que quitarme la vida.

Por algunos meses no he pensado más en ese tema, he estado muy ocupado con muchas cosas y a pesar de que no podía dormir bien, llegue a enfocarme en otras cosas para finalmente caer rendido a dormir (leer, por ejemplo)

Hace como dos meses tuve un bajoneo tan pero tan mal, que hace AÑOS que no me sentía así. I mean, yo tengo momentos que me siento mal pero no tal grado como lo tuve. La verdad es inexplicable el porque me sentí tan mal. Me suele pasar también que me siento mal sin razón alguna lol
Como sea, volví a pensar en el suicidio. Pero esta vez fue diferente, lo volví a pensar muy seguido.
Quiero aclarar que no he intentado suicidarme (suicide attempt), es todo meramente pensamientos. Pero una cosa no quita la otra y me dije a mi mismo: Ciel, reconoce que estas empeorando. No quiero volver a caer a enfermarme, pero se me va de mis manos y lo peor de todo es que no quiero pedir ayuda.

Como verán, esta entrada es una más que no solo es personal, de descargue, sino que también es una en la que confieso nuevamente algo que no me atrevería contarle a nadie cercano, como si ustedes fueran un psicólogo en particular y yo una paciente! ¿No lo creen?

No se que pensaran, pero otra de mis dudas en publicar esto es porque lo veo muy "entrada para llamar la atención" y solo quiero decir que de verdad con toda mi sinceridad no lo es. Vuelvo a lo que siempre escribo cuando publico una entrada similar: me gusta mi blog, disfruto de escribir en él, incluso si es llenarlo de cosas randoms o entradas un poco más serias como este.

Y si... se que dije que no iría a hacer otro post emo tan personal como los lo he hecho antes, pero creo firmemente que escribir en mi blog me ayuda a "descargar" ciertos problemas que no puedo decir abiertamente a las personas cercanas, ya sea por falta de confianza, por inseguridad, y primero y principal, porque me cuesta soltarme a ellos.

Agradezco a los pocos que visitan mi blog! de verdad los tomo en cuenta, y prometo hacer entradas más alegres y bonitas, con mucha más kawaiiosidad y chinas, sobre todo chinas.

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