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La historia de la niña que se sentía sola.

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Les voy a contar una historia pero como no es corta, les aconsejo mejor tener su tacita de té o simplemente largarte de este blog. No me ofendo si lo haces.

También quiero dejar en claro que este tipo de entradas me ayudan un poco a liberar cansancio y es un tipo de desahogo. Trato de que mi blog sea bonito pero este no es mi mejor año y espero que entiendan aunque la verdad no tengo muchos seguidores del blog, si aprecio los pocos que me leen


Todo comenzó con un pensamiento de que me gustaría desaparecer. Me gustaría hacer algo como lo que hizo la cantante y compositora de Connie Converse que mando todo a la mierda y desapareció dejando un misterio, empezando seguramente una nueva vida pero tengo a una persona que amo muchísimo, y mi vida a pesar de que es un desastre, él es como mi luz en el sendero (?) no ya, dejando el palabreo, sin esa persona yo ya me habría ido a la shit, me mandaba a cualquier cosa, dejaba todo, pero apareció en mi vida para decir que no puedo porque lo tengo para verlo crecer y llenarme de amor. No malinterpreten, amo a mis padres y agradezco mucho lo que me dieron, pero muchas veces la mayor parte del tiempo, para que mentir me dan ganas de partir y alejarme del nido y no puedo, no me sale ser adulto 100%. Luego están mis hermanos, al cual solo me hablo con dos. Triste, pero cierto. Amigos? dos, y son de esos que no siempre nos vemos. Supongo que yo misma me busque ser así de solitaria y algo triste pero de verdad me gustaría algunas veces pegarme cachetadas y decir: "REACCIONA! SAL DE LA CUEVA! SAL, VIVE! CONOCE GENTE!, NO IMPORTA EL TEMA DE CONVERSACIÓN, HABLA, RÍE, COMPARTE Y CREA MOMENTOS!"...
No me sale, realmente intenté algunas veces "socializar" y no se si lo mio es un problema que necesita tratamiento y terapia cosas en que yo nunca haría porque no creo en esas cosas para mi persona o la verdad no se.

No siempre fui así de reservada y tan complicada para socializar con la gente. De niña era terrible, ya me lo dijeron y era un caso de casi hiperactividad; ya en la primaria me calme un poquito pero igual HABLABA con mis compañeros, hasta que llego la tortuosa PUBERTAD. Si, esa etapa que te salen pelos, que tus pechos y caderas crecen, que por primera vez usas un corpiño, que sabes que los hombres también tienen sus cambios como así tu los tuyos, en el que te das cuenta que tienes miedo de que te llegue la menstruación y te da verguenza de que tu padre se entere, de que te repiten constantemente que etas CRECIENDO y de repente, tus compañeros dejan de hablar de temas que más o menos tu también podías conversar y que en el aula de clases o incluso en tus amigas más cercanas, empiezas a escuchar palabras como: novio, condón, sexo, pastillas, engaños, embarazos.
Y de repente, me sentí sola.
Tenia tres amigas inseparables en la primaria, adentrándome a la secundaria, pero ellas dejaron de interesarse en lo que hacíamos habitualmente (boludeces de niñas, ya saben) y empezaron a centrarse en otras cosas más adultas o propias de su edad. En el salón de clases reinaba las hormonas, y el paso de la pubertad a la adolescencia y a pesar de que yo me desarrolle muy tempranamente, no entendía, no quería dejar mi etapa de niñez. Algunas veces digo que yo nunca quise dejar de ser niña, pero si lo hice, aunque no del todo, yo creo que nadie debería dejar su lado niño desaparecer del todo.

Toda mi adolescencia la pase pésimo. Me había cambiado de escuela porque no soportaba el grupo que me acompaño desde el Jardín de Infantes, desde que tenia 4 años!! pensando que tal vez con un nuevo ambiente y un nuevo grupo tendria chances de hacer de mi vida no tan solitaria de lo que ya era. Al principio me trataron de incluir, era un buen grupo, no lo negaré. Pero eran demasiados "ellos", muy unidos desde niños, y yo era "la nueva", la que otra vez, no encajaba.
Para resumir, termine la adolescencia deseando que la etapa de estudiante de secundaria se termine de una vez por todas, con una "amiga" más falsa que mis ganas de vivir, con muchas dudas sobre mi futuro y aún atormentándome sobre esto ultimo.

Ahora, a mi edad actual se podría decir tranquilamente que soy un fracaso como adulto joven. Puede que parezca que me esté tirando abajo muy duro pero la parte primordial de independizarte por completo de tus padres no me pasó, no me pasa y no se cando me pasará.

No se si es porque este año estoy demasiada deprimida, o con los años uno se cansa de tener esperanzas, o ambas cosas juntas.

Definitivamente si quiero salir más y recorrer nuevos lugares, no importa si es a pocas horas de donde vivo, un día de picnic con mi hermana, tomar el té en algún sitio con Lizzie, o simplemente ir a leerme un buen libro abajo de algún árbol en el parte una tarde soleada y no tan calurosa. NECESITO salir más. Antes pensaba que estaba bien no tener amigos, no hablar con nadie, pasarme todo el día en la computadora o leyendo (directamente: estar fantaseando sin pisar tierra) pero la verdad que alejarse de todo y de todos hace mal. Yo no lo entendía hasta que llegas en un punto que te enfermas por la soledad.


El conclusión de esta larga y tediosa entrada que seguramente nadie leerá o si lo hacen lo dejaran a mitad por aburrida que esta, para vos si me aguantaste mi cansador y triste discurso emo, no te alejes de la gente, no trates de encerrarte y decir que sola/o estarás bien, que no necesitas ayuda, que sin compromisos no tendrás problemas y esas excusas baratas que yo me decía y creía en mi adolescencia.

Uno debería tener su propio tiempo y estar a solas con su "yo mismo", pero no hay que descuidar el lado más característico de los humanos: socializar, conversar, compartir.
Piensa que llegara un momento en que tal vez llegas a la edad senil, y te pones a pensar que tu vida se paso en un segundo y no hiciste absolutamente nada más que llorar, fantasear en un mundo no real, alejarte de todos y que tus recuerdos son todos falsos y sin vida. En ese tiempo te quedará asumir todo y morir.

Yo no quiero llegar a eso pero la verdad no se como hacer, no me sale la comunicación humana aunque cuando conozco a alguién nuevo trato, de verdad TRATO de dar lo que más pueda, forzar un poco para no llegar a un ambiente tenso e incomodo.

Un consejo que todavía yo no pude implementar:
Hagan de su vida con muchos recuerdos, que no sea rutinaria, traten de ser positivos, y por sobre todo: vivan.



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Comment

Si duele... #-

Hola ¿Qué tál? sigo a tu blog desde hace ya un tiempo, te diré que no de forma constante pero si creo empecé en 2013 me parece. Por lo tanto si e podido leer una que otra entrada personal como esta además de moda que son bastante geniales. En fin, yo también pienso que la soledad si mata, personalmente a mi me da cierta ansiedad a veces entablar nuevas relaciones, pero es porque si lo logró pero, todos se quieren ver de forma constante y yo continuamente no me siento "bien" con eso quiero decir que mi aspecto, animo no son los suficientes para decir "Oh, venga que me la pasare con todos de lo mejor" quiero, lo deseo...Pero yo me detengo. Últimamente la paso cada vez peor en mi casa, de forma breve, es difícil vivir ahí y estoy atada a vivir ahí lo cual empeora mi situación porque para ellos es una mera mariconada que exista "depresión" y mucho menos que me ponga a llorar, de verdad parase que no entienden eso y pues añadiendo situaciones que tengo ya en sí conmigo misma termino "huyendo" a mi soledad, pero termino mal de estar tanto tiempo así, cada vez es mas serio mi pensamiento de "desaparece".

Gracias por tu entrada :)

2016/10/04 (Tue) 10:48 | URL | 編集 | 返信
Ciel #-

Re: タイトルなし

> Hola ¿Qué tál? sigo a tu blog desde hace ya un tiempo, te diré que no de forma constante pero si creo empecé en 2013 me parece. Por lo tanto si e podido leer una que otra entrada personal como esta además de moda que son bastante geniales. En fin, yo también pienso que la soledad si mata, personalmente a mi me da cierta ansiedad a veces entablar nuevas relaciones, pero es porque si lo logró pero, todos se quieren ver de forma constante y yo continuamente no me siento "bien" con eso quiero decir que mi aspecto, animo no son los suficientes para decir "Oh, venga que me la pasare con todos de lo mejor" quiero, lo deseo...Pero yo me detengo. Últimamente la paso cada vez peor en mi casa, de forma breve, es difícil vivir ahí y estoy atada a vivir ahí lo cual empeora mi situación porque para ellos es una mera mariconada que exista "depresión" y mucho menos que me ponga a llorar, de verdad parase que no entienden eso y pues añadiendo situaciones que tengo ya en sí conmigo misma termino "huyendo" a mi soledad, pero termino mal de estar tanto tiempo así, cada vez es mas serio mi pensamiento de "desaparece".
>
> Gracias por tu entrada :)

Hola! antes que nada, muchísimas gracias por pasarte a leer y te agradezco un montón por seguir mi blog, aunque no sea seguido como dices! e-415
Yo siempre decía que me gusta estar sola pero era toda una mentira para tapar que indudablemente me sentía sola! mi yo de los 13 sin dudas no pensaría que la soledad de a poco si no te mata, te lastima lentamente.
También me sucedía que si lograba relacionarme y me invitaban, yo me negaba con puras excusas... si no me "sentía bien", "tenia cosas que hacer". Para muchos es fácil decir que solo estas mariconeando pero las personas que siempre hablan de más o no entienden son las que nunca sufrieron algo similar y no tienen la voluntad de querer llegar a comprender. En mi casa la situación también esta difícil la convivencia pero es porque somos muchos y la mayoría de mis hermanos son adolescentes (la peor edad, posta) y yo soy la única mayor de todos, para ponerle la cereza al pastel.
Yo soy capaz de muchas cosas, algunas veces me esmero en algo y lo logro pero la mayoría de las veces soy tan inestable con mis estados de animo que me detengo en las cosas que me favorecerían a mi persona, no se... como pensar más positivo, algo que me propuse desde hace dos años y aunque puedo llegar a lograrlo, no falta ese día que me siento terriblemente mal, y este año fue en su mayoria así.
Mi familia no sabe cuando estoy bajoneada porque están demasiado ocupados con sus propias cosas, soy MUY reservada con esto (además mi familia no es de esas que se dicen "te amo" cuando se pueda), y no suelo demostrarlo porque me refugio en leer, mirar videos, escuchar música, o cualquier otra cosa que no sea hablarlo con alguién.
Te entiendo que es difícil abrirse a nuevas personas y más cuando se trata de problemas como el estar deprimido o tener la dificultad de relacionarse socialmente, pero si te sirve de ayuda te recomendaría animarte a hablarlo una vez con la primera persona que se te venga a la mente, una persona de confianza. El hablarlo hace bien, así como llorar y desahogarte. No te quedes con tus problemas para ti sola! yo tengo tres personas que desde en cuando (y muy lentamente...) me abro para contarlo y escucho lo que me tienen que decir, y si ayuda.
Si tu familia no te hace caso, intenta hablarlo con alguién de confianza. También de a poco sal de tu casa! no importa si no tienes con quién juntarte, sal a caminar, eso funciona mucho (al menos a mi si), en especial en verano que hay días bonitos (porque dicen que los días fríos y nublados como en invierno afecta tanto el estado de animo que la depresión aumenta.)

De nuevo, muchas gracias por pasarte a leer! e-419e-420


2016/10/04 (Tue) 15:56 | URL | 編集 | 返信

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