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Don't try control the uncontrollable

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Estaba dudando si hacer este post o no, pero al final de cuentas este blog es como mi diario intimo no tan intimo, donde muestro todos mis gustos y disgustos, entre otras cosas randoms.

No se como comenzarlo, no quiero dar lastima ni nada parecido, pero pueden tomarlo como un desahogo por mi parte ya que lamentablemente nunca tuve el valor de contarle absolutamente a nadie sobre esto a personas de mi entorno personal, aunque realmente no tengo muchas personas al cual confiarle de mis secretos y si los tengo sin darme cuenta no me abro a ellos y se me dificulta mucho hacerlo.

Se que podré encontrar personas que sienten algo similar a lo que leerán a continuación, porque el mundo es variado y todos somos iguales en algún punto como también somos totalmente diferentes.

Desde pequeña he tenido una contextura normal, ni muy delgada o quesobrepase mi peso ideal según la edad y altura, pero todo cambio cuando tenia más o menos 10 años. Desde los 10 hasta los 13 la he pasado muy mal, 3 años de continuos comentarios al respecto de mi persona, sin muchos merodeo, sobre mi cuerpo. Muchos de esos comentarios eran de mis "familiares", y si, entre comillas porque eran malos comentarios, comentarios con maldad y no les importaban que estaban diciéndoles a una niña de tan solo 10 años. Porque lo aceptado era ser delgada, ser delgada significaba y para hoy en día aún significa ser linda.
No recuerdo desde cuando, pero antes de sufrir los continuos abusos verbales sobre mi cuerpo, lo he sufrido primero con el tema de mi altura. Soy muy corta de altura, eso no es ningún secreto para nadie, pero me sorprende que nunca me haya molestado al respecto, siempre ignore los comentarios de burla hacia mi altura, y hoy que tengo 20 años es una gran desventaja como algo ventajoso para mi también, pero de todas formas tampoco puedo hacer nada sobre mi altura y lo acepto, aprendí a convivir con mi altura y realmente no me molesta mucho.
Entonces pensé... ¿Por que no pasa lo mismo con mi peso?, ¿Los comentarios me tocaron tanto como para afectarme aún hoy en día?, ¿O inconscientemente siempre he pensado sobre mi peso pero nunca me di cuenta hasta que empece a escuchar las palabras como "gorda", "fea", "vaca", entre otras palabras que empece a repetir yo misma?

Continuando mi historia, a los 13 años no aguante más y quería cambiar, no por los demás, quería sentirme linda y sobre todo delgada. Era una niña, nadie estuvo para decirme que hacer correctamente o no, y a pesar de que siempre fue muy abierta de mente, con ganas de saber sobre la vida misma, estudiar continuamente y llenarme de conocimientos sin parar, aprender y aprender sin parar, seguía siendo una niña.
Entonces decidí recurrir a la Internet. Sabia que eran los desórdenes alimenticios pero no tan a fondo como hoy lo se.
Empece a recurrir a páginas de pro-mía y pro-ana, no diré cuales, obviamente. Me sorprendí lo increíblemente detallado que eran esas páginas, y esas pobres almas en penas contagiando a otras como yo.
Y me dije, ¿Por que no?, yo voy a tener el control de todo, yo no soy como ellas, yo podre parar cuando quiera.
Indudablemente no sabia lo que decía.

Intente por un tiempo vomitar, pero nunca llegue a tal acto y no me atreví. Tenia miedo, la excusa perfecta era que "me dañaría los dientes" porque tengo una dentadura muy cuidada a pesar de mis dos dientitos chuecos y también por otra cosa que les contaré más adelante. En realidad tal vez tenia miedo de empezar y no parar aunque estaba convenida de mi misma que yo podía tener control de todo. Como sea, siempre vi el acto de vomitar como indigno y sucio de mi, y nunca lo pensé nuevamente.
Recurrí a directamente no comer. Era más fácil que vomitar, decía. No era sucio como vomitar, decía. Tampoco indigno de mi persona, como vomitar, decía.
Volvamos a los dientes, ¿Por que estaban tan cuidados a pesar de mi edad?, lo más normal en los niños es comer muchas golosinas, cada uno a su gusto pero es más o menos lo normal. Antes de recurrir a esas páginas que terminaron en convencerme por completo en hacer lo que nunca tendría que haber hecho, ya desde muy niña empece a limitarme en lo que comía. Deje por completo las golosinas. Nunca me gustaron mucho los chocolates o helados, pero todo lo demás si me gustaba y creo que me gustan pero desde los 12 hasta ahora no he probado nada de golosinas a excepción de unos caramelos de limón o unos pocos turrones de pasta de maní. Luego me prohibí las gaseosas o todo aquellos con contenido artificial en las bebidas. Hasta hoy solo bebo agua y té, nada más. Ya me olvide el sabor de la Coca Cola, o del jugo de naranja. Todo esto tiene su lado bueno, supongo, empece a no consumir lo que realmente no es necesario para el cuerpo, pero perdí una gran parte de mi infancia con las golosinas y con las ganas de comerlas sin culpa.

Agarré un cuaderno, lo pinté todo de negro porque es uno de mis colores favoritos, con hojas todas en rosas y femeninas.
En cada página de cada hoja escribí los que las proanas decían que ayudaría de darme cuenta que tan cerda era para comer, que tanto estaba haciendo mal: comer. Y así lo hice, escribí cada día todo lo que comía, absolutamente todo, nada se pasaba de mi, hasta una migaja de pan se contaba en mis hojas del cuaderno, diario o como quieran llamarlo. Analizaba en lo que me pase en comer, en lo que no debía comer. Todo fue de a poco, no deje de comer de un día al otro, yo amaba comer, o más que amar disfrutaba sin culpa alguna.
De a poco deje de comer varias cosas, las golosinas y gaseosas primero, los carbohidratos luego, las cosas con azúcar.

A los 15 años de edad me di cuenta del cambio, me llevo muchos años en llegar a ese peso porque tenia un peso bastante más pasado de lo que debía, casi llegando a tener sobrepeso, y siempre sigilosa en que me familia no lo notara.

15 años de edad, 1,50 de altura, 35 kg.

Pero lo notaron. Era bastante obvio, baje mucho en tan solo 3 años, tenia mucho peso, mucho mucho peso llegando a pesar casi nada. Y aún quería seguir bajando.

Para lograr todo eso no solo me prohibí comer lo más poco posible, también hacia ejercicios, unos ejercicios extremos. Ejercitaba a la tarde y a la noche antes de dormir porque a la mañana tenia colegio, porque era capaz de ejercitar 2 horas, tres veces todos los días.
Para disimular un poco como bajaba de peso me ponía ropa holgada, no funcionaba tanto pero si por un tiempo. Hasta que llego el verano y por primera vez en toda mi vida usé el deportivo de natación sin vergüenzas ni miedo de las miradas o del pensamiento de los demás. Pero seguía inconforme con mi cuerpo, me puse el deportivo de natación con un short abajo, porque me sentía todavía gorda y mis piernas siempre fueron algo molesto para mi porque son sumamente difíciles de bajar. Genes, tal vez?

Mi familia ya sospechaba antes de ese verano. Fui tan sigilosa como las proanas, hice todo muy detallado y cuidadoso, como si estuviera cometiendo un asesinato. Bueno, vaya forma de compararlo! haha
Pero empezaron a vigilarme más, me obligaban a sentarme a la mesa porque yo "comía" luego para que no vieran como desperdiciaba la comida tirándola a la basura, cuidando que no se vea en el tacho mientras tapaba todo con papeles y más mugre. Por supuesto que ahora se que estaba no solo desperdiciando la comida, sino que también siendo una desagradecida con mis padres y sus esfuerzos de traer la comida en la mesa.
En ese tiempo tuve una muy mala relación con mi familia, principalmente con mis padres. Podía sentir la presión de tener que ser cuidadosa mientras me observaban a cada rato todo lo que hacia, no tenia privacidad, y también sentía a mis hermanos y sus miradas de confusión con mezcla de preocupación y decepción.
Yo soy la hermana mayor, siempre trate de dar el ejemplo y enseñarles a mis hermanos un montón de cosas, y enseñarles principalmente que estudien, estudiar es bueno y no solo para obtener un diploma para trabajar, también sirve para enriquecer como persona.
¿Que les estaba enseñando en ese momento? nada, absolutamente nada bueno. Ellos veían la preocupación de mis padres mientras yo los veía en contra de mi, siempre molestos. Llegue hasta alterar la relación de mis padres, siempre discutían sobre mi y llegaron hasta culparse unos a otros por quién tenia la culpa.

Por fortuna mis padres nunca se rindieron, 2 años más de continua lucha para que sanara.
Siempre se pusieron firmes y nunca mostraron signos de dejarme a parte con mis locuras. No llegue a tener anorexia nerviosa gracias a ellos, tampoco de una anorexia muy grave pero estaba en la linea.

En ese tiempo que perdí mucho de peso aún seguían las malas lenguas, estando gorda o flaca ellos seguían!
Pero fue diferente, no me molestaba que me dijeran lo flaca que estaba, me molestaba que dijeran que no estaba comiendo para conseguir eso y de hecho, lo hacia y por eso me molestaba. Ellos se dieron cuenta, y era lo que menos quería. No me importaba como cuando era gorda, que me dijeran flacucha, raquítica, palo andante (?), era como satisfactorio pero aún no me veía tan flaca como para merecer esos comentarios.

Hoy con 20 años de edad, sigo teniendo problemas cuando me siento a comer. Hace 4 años me hice vegetariana y cuando uno es vegetariana no significa que sea más fácil comer sano, claro que no. Yo soy una mala vegetariana, no como como debe ser, he ido solo una vez al nutricionista y deje de hacerme chequeos, como más cosas que no le sirven al cuerpo y es muy facil engordar siendo una mala vegetariana como yo.
Fue muy fácil ser vegetariana, de un día para el otro ya que estaba muy cansada de comer carne como mi familia, y además se como dejar de comer por días y contenerme.

Todo esto me ha dejado secuelas, aún no puedo y no quiero comer golosinas o permitirme comidas chatarras desde en cuando. Ya no tomo nada más que no sea agua o té y me siento sumamente culpable al comer algo con un alto contenido de grasas o calorías. Pero he mejorado, antes tenia culpa hasta de comer una manzana!.

Ahora soy una estudiante de nivel superior, lo que yo estudio no es nada fácil y me consume mucho tiempo en el día. Ya no tengo el tiempo como para hacer esos extremos ejercicios ni mucho menos para hacer al menos una hora por lo cansada que me siento y mis problemas para dormir no ayudan en nada.

Yo se que estoy gorda pero quiero hacer las cosas como se deben, no quiero volver a la época en donde veo las caras de preocupación de mis padres o sentirme una mala hermana mayor al no estar enseñándoles cosas más interesante que dejar de comer. Al menos se que ellos tomaron algo de todo esto, dejar de comer no es bueno, no trae felicidad y es mucho mejor hacer las cosas saludablemente.

Este año (2015) me he propuesto ser más positiva y hacer las cosas bien. Es algo difícil ya que siempre me he tirado abajo, siempre pensando negativamente pero he decidido cambiar. Ayuda en algunos momentos, créanmen. Pero hay otros momentos en los cuales no puedo ser positiva para nada. Todos tenemos nuestros momentos para todo.

No soy anorexica, quiero dejar eso en claro, yo si como, pero con culpa.
No disfruto completamente comer como lo hacia antes de los 10 años, como y me gusta pero luego siento que he hecho un crimen o algo similar pero con mi cuerpo. Se como llevar una vida sana, he hecho al menos tres entradas en este blog sobre como hacer ejercicios y comer bien pero tengo algo dentro de mi que me dice que no, que haga todo como antes, que haga todo a la forma más rápida y no saludable.

No quiero, pero a al vez si quiero.

Se que nunca estaré completamente conforme con mi cuerpo, y me asusta tener que vivir siempre de esta manera.
No tengo el control absoluto, no quiero creer que lo tengo para no llegar a cometer el mismo error de cuando era niña.
Ya soy una adulta, ya se muy bien que son los desordenes alimenticios y que no hay control alguno sobre ellos, que se necesita ayuda para superarlos.

Así como no sabia como comenzar esta entrada, tampoco se como terminarla.

No se quién se sentirá igual que yo, o quién paso casi por lo mismo o incluso peor, no se que puede dejar este post pero sentía la necesidad de hacerlo.

Quiero poder superarme en la vida y hacer las cosas como se debe, estudiar mucho a mi gusto, ser positiva y obtener lo que quiera mientras me esfuerce y sepa que lo que hago esta bien.

¿Que les puedo decir?, esto se torno largo, yo solo escribí sin parar todo lo que se me vino a la mente, por eso si hay algo escrito que no entienden o no tiene sentido sepan entender.


Quién sea que se tome el tiempo de leer esta entrada muy personal, gracias por leer.





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El señor misterioso #-

No title

Todos tenemos nuestros demonios internos y nunca es fácil combatir contra ellos. Si hay que reconocerte algo es que pudiste salir adelante, en vez de quedarte en el camino ignorando la realidad de las cosas.
Es un logro importante ya que la mayoría de personas no tienen la voluntad suficiente para cambiar, aunque sea de a poco.
Y para ir finalizando, recorda que en este mundo hay gente mala que te va a criticar y que va a intentar hacerte sentir mal, pero también existe gente buena que te va a apoyar en las buenas y en las malas, o como en este caso... tratar de animarte por internet :B.
Así que seguí esforzándote, que estoy seguro que vas a poder superar todo lo que te pasa y lograr las metas que te propongas

2015/07/25 (Sat) 16:35 | URL | 編集 | 返信
Ciel #-

Re: No title

> Todos tenemos nuestros demonios internos y nunca es fácil combatir contra ellos. Si hay que reconocerte algo es que pudiste salir adelante, en vez de quedarte en el camino ignorando la realidad de las cosas.
> Es un logro importante ya que la mayoría de personas no tienen la voluntad suficiente para cambiar, aunque sea de a poco.
> Y para ir finalizando, recorda que en este mundo hay gente mala que te va a criticar y que va a intentar hacerte sentir mal, pero también existe gente buena que te va a apoyar en las buenas y en las malas, o como en este caso... tratar de animarte por internet :B.
> Así que seguí esforzándote, que estoy seguro que vas a poder superar todo lo que te pasa y lograr las metas que te propongas

Hola señor misterioso! no se, tengo una cierta duda de quién es usted pero sigamos manteniendo que es el señor misterioso :B
Si, el cambio es importante! para bien, obviamente. Yo decidí cambiar porque el estar estado emo siempre no hacia nada, era todo monótono, so ---
Aún tengo una vida por delante, no me dejo vencer fácilmente (?)

Gracias por comentar
e-68

2015/07/25 (Sat) 19:33 | URL | 編集 | 返信

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